Я смотрела в окно 2 этажа, стоя в палате роддома. На улице было лето: деревья шумели листьями, как будто подзывая: «Выходи гулять! На улице хорошо!»
Но внутри была… Даже не зима. Выжженная земля, на которой коркой запеклось все то, чему было не суждено сбыться. Будто вулкан своим извержением сжег все то, что годами и десятилетиями росло на его склонах. Только что была жизнь - и вот внезапно - одни руины.

Я ощущала себя разрушенной дотла: меня больше не интересовало то, как я буду жить, что я буду делать, ведь мой сын, мой первенец, больше не имел такой роскоши, как жизнь… И в голове это не укладывалось: для него все закончилось.

Постепенно я поняла, что в отличие от него, для меня все только началось. Я засыпала и просыпалась разрушенная, с вопросом: «Почему я?», но ответов не находилось.

В один из дней я признала непростую правду: ни почему. Просто так иногда бывает, и нет в этом какой-то справедливости или смысла. Этот бесконечный внутренний вопрос не способен вернуть мне сына, а значит пора перестать им терзаться. Если я хочу когда-то снова улыбаться без чувства вины, меня ждет большая работа.

И я начала работать. С психологом, сама, через книжки или чьи-то идеи. Я использовала все, до чего могла дотянуться: слова, идеи, инструменты.
Честно признавая то, что происходит внутри, я пыталась разложить все по полочкам: «я не могу глубоко дышать, потому что это дает мне чувство присоединения к сыну», «я имею право называть себя мамой, поскольку он точно был - и у него свое место в нашей семейной системе (семье)», «если мне так больно - похоже он значил для меня очень многое, и у меня много любви к нему».

И вместе с тем: если я хочу дойти до той себя, которая живет во внутреннем балансе, мне нужно постепенно находить другие части своей личности, помогать им оживать.

Искать новую себя пришлось долго и во многом - на ощупь. Пробовать новые занятия - ведь все старые ассоциировались с потерей малыша - и не давали ресурса.
Одним из таких занятий стала творческая роспись. Я рисовала и обдумывала. Обдумывала и рисовала. Рисовала без каких-либо мыслей - просто брала цвет и делала еще один штрих к дороге жизни с разными цветами.

Не буду врать - это был долгий и непростой путь. Но у меня получилось, я его прошла.

И мне захотелось поделиться этим необычным инструментом: творчеством, с теми, кто идет путь по возвращению к своей целостности сейчас. Когда наши руки заняты чем-то, мозг может свободно блуждать в тех направлениях мыслей, которые ему нужны.
Когда мы просто рисуем, со стороны не слышны наши мысли, а значит никто не сможет вторгнуться в наше пространство с неуместными замечаниями.
Цветом и линиями мы можем зашифровать то, что нам хочется сказать: «Мне очень жаль, я готова была бы сделать что угодно, лишь бы все было иначе», «Я скучаю», «Я помню».

Творчество помогло мне дойти туда, где я не знала - смогу ли оказаться. Творчество и много внутренней работы.
Пусть и у вас получится вернуться к счастливой и целостной себе. Обнимаю вас! Все возможно.